Никогда не испытывала подобных чувств.
Все смешалось в едином порыве...
Чувства и эмоции. Как они мне дороги...
Я знаю, что эту запись прочтут люди...которые отнесутся к данным словам с расчетливым скептицизмом/эгоизмом или с мысленной галочкой в таком же мысленном блокноте.
А я все равно пишу. Без веры в то, что кто-то откликнется. Вот уже больше года я веду дневник только для себя и для любопытствующих (извините) рож, окружающих меня.
Пусть. Это мой дневник и я пишу здесь только то,что хочу Я и исключительно для СЕБЯ.
Второй день читаю фик, отрывком вспомнившийся из прошлого. Захотелось прочитать из чистого любопытства (ну а что же еще может быть основной причиной?.. *холодная усмешка*). Меня затронуло даже не богатство слов, красноречивость и искусство, с которым все это написано... А сам сюжет, события..ЧУВСТВА.
Были моменты,когда хотелось плакать и действительно..соленая глава двумя-тремя каплями стекала по моим щекам, в груди что-то больно сжималось, в душе все переворачивалось и выло,как дикий лесной дверь.
Единственное "свободное" произведение столь глубоко задевшее меня.
Сколько раз я убеждала себя, что все это пустое. Все эти слова. Но внутри до сих пор какое-то смешанное чувство беспокойства и тревоги.
Мне больно.
Я даже не знаю от чего. Больно.
Этот рассказ не главная причина. Скорее толчок.. Фактор, который послужил причиной для сейчас бешено мчащегося снежного кома эмоций, переживаний и тревоги.
Пусть с ошибками и частыми повторениями, но это то, что я в действительности ощущаю сейчас. Пусть я не могу выразить это в полной мере. Когда-то умела.. Сейчас - нет. Но хоть что-то. Я рада этой возможности. Писать просто то,что думаю.
Мне, блин, к экзаменам готовиться, а я занимаюсь болтовней.
Но чувства всегда были превыше всего.
Я эгоист. Конченый эгоист.
Оттого и мир вращается у основания меня. Оттого и дневник такой. ВСЯ Я.
И больше никого...
Но я не о том.
Какие чувства и воспоминания возразили во мне их слова, написанные чужой рукой. Любовь. Настоящая любовь. Пусть и однополая. Но такая прекрасная...
И мне тоскливо и до боли завидно. Потому что я никогда уже не смогу любить так. Это затмевает мои чувства...ничто по-сравнению с этим, пусть и вымышленным..но таким реалистичным.
Я эгоистка. Всего лишь самовлюбленная дура.
Ах, да.. И сука *смешок*
кофе действует...дает о себе знать.. Можно идти спокойно, наконец-то, учить..
Спокойной ночи, гнилой дайр..