Всех с наступающим)) и ПЧ и не ЧП)) не болейте)
у бабушки правда. Но всё равно это мой второй дом. Отдыхаю до завтра, а потом...учиться)
После того как решилась стать немого другой, стало даже проще. И думать, и дышать, и даже жить. Пока что я не ощущаю той пустоты, которая сопровождает весь этот процесс. Потому что некогда - подготовка к зачету и, в итоге, он же сегодня. Да, уже сегодня. Потом встретить маму с поезда. Выслушать все её мозговыносящие речи и отправиться вместе по магазинам. Времени не будет. Потом... На следующий день поезд. Дорога. Прибытие. Отпуск. Мама. Бабушка. Фармакология. Времени нет. Подготовка к экзаменам. Экзамены. Операция. Переживания. После операции. Поиски работы. Квартиры... Это никогда не кончится. Да и не хочется, чтобы кончалось. Не хочу я этого чувствовать. Пусть всё будет так, как есть сейчас. Не хочу слушать собственное нытье, наматывать мысленно сопли на кулак и прочее-прочее-прочее. Надоело. В конце-концов стоит (и пора уже) стать немного взрослее...
Передавила сама себе кислород. Пока не жалуюсь. Но на долго ли меня хватит? И что же, интересно, в итоге меня выведет?
Не надо никаких возражений по-поводу вышеизложенного. Стать преждней я не хочу и не буду. Доброго и теплого отношения от меня заслуживают только близкие люди. Самые-самые. На остальных плевать.
Пора ставить точку. Пора.
Сгорело на веки
(Все кто любил)
Все то что любил - ушло
Теперь я верю только тебе
(Только тебе!)
Закрой свои глаза
Мы падаем в бездну
Я помню каждый час
Прощался с тобой
Слепые глаза (слепые глаза)
Ищут во сне
Ты полный лжи
Теперь я могу
Верить только тебе
(Только тебе!)
Не забывай мои слова
Закрой свои глаза
Мы падаем в бездну
Я помню каждый час
Прощался с тобой
Но будем жить вечно
Нас не найдут никогда
Один честный голос
Громче чем крики целой толпы
Мне нужно лишь знать
Кому веришь именно ты (x2)
Именно ты!
Закрой свои глаза
Мы падаем в бездну
Я помню каждый час
Прощался с тобой
Но будем жить вечно
Нас не найдут никогда
Вобщем... Не могу я так. Простите. Мысли были, но ушли.


Доступ к записи ограничен
ДР у него где-то 20-21 апреля. Не самые приятные воспоминания меня связывают с тем временем. Глупенькая, маленькая была. Бездумная и влюбленная.
Ну и именно то время можно считать точкой отсчета, когда я резко изменилась. Когда мир стал цветным только в рамках перехода черный-белый. Когда ребенок во мне стал думать чть иначе и чуть по-взрослому. Когда время стало залегать в какое-то другое, чужое для меня пространство. И когда настоящая дружба поставила на мне точку. Кстати именно тогда я уже подсознательно настроила себя на то, что любви нет.
Вспомнила и тут же забыла. Только, пожалуй, про Его ДР не стоит забывать.
Что-то еще?
Ну да. У меня всё хорошо. всё спокойно и тихо. Как всегда.
Я смотрю в статистике на количество и вообще людей, которые меня читают. И это самое количество меня даже не огорчает) Хотите - читайте. Не хотите - и ладно.
И еще...пожалуй самое какое-то...значимое? После некоторых событий... Те, кто знают - поймут. один человек как то раз сказал, что нужно мне относиться ко всему попроще. И я предупреждала, что ничем хорошим это не закончится.
Убедитесь, пожалуйста. Я ведь человек крайностей. Проще для меня значит НИКАК. Я вам свое НИКАК и покажу.
А на улице сегодня красота... Огромные хлопья снега с неба. и деревья такие пушистые-пушистые... Надо будет выбраться туда пока не стемнело. Хотя бы на пол часика... Давно я такого не видела...
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.
Первая выборка
Пытаясь добиться успеха, наталкивается на трудности. Hесмотря на то, что он старается скрыть свою импульсивность, его действия приводят к осложнениям и неопределенности, и он становится тревожным и раздражительным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).
Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.
Первая выборка
Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.
Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью, в свою очередь, вызванным острым разочарованием.
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведет к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенно важное решение и тем самым этот конфликт разрешить, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Физиологическая интерпретация
Стресс и тревога, порожденные конфликтом между надеждой и необходимостью и в свою очередь вызванным острым разочарованием.
Разочарование и несбывшиеся надежды привели к тревожной неуверенности, в то время, как сомнения в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше, ведут к тому, что все важные решения откладываются на "потом". Этот конфликт между надеждой и необходимостью создает значительное давление. Вместо того, чтобы поставить себя перед необходимостью принять существенноважное решение и тем самым разрешить этот конфликт, он склонен заниматься пустяками, видя в этом средство избавления.
Вызванная разочарованием нерешительность (первая группа цветов нужна для компенсации).
Первая выборка
Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в котором он не признается. Hеспособность как-то укрепить свою волю, затавляет его переходить все границы и во всех своих неудачах винить окружающих.
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.
Доступ к записи ограничен
Вроде день был прожит не зря. Утром, примерно до 12-13 часов, у нас был концерт, посвященный Дню факультета (да, в этом году нашему факультету исполнилось 68 лет). Сначала конференция, затянувшаяся на полтора часа из-за некоего дедушки, который читал лекцию по реаниматологии и интенсивной терапии вроде как в военное время, уж и не помню. Жалко его. Совсем старый, казалось бы уважаемый профессор, но, увы, всеми забытый. И, как мне кажется, приглашенный на сие мероприятие из жалости.
Далее вручение значков, наград и званий офицерам и курсантам. И, наконец-то, концерт))) не помню что было на первом курсе, на концерте в прошлом году меня не было, но в этот раз он был великолепен) 13 лучших номеров с песнями, танцами в исполнении маленьких и не очень, гражданских и военных)) было и весело и грустно. В целом получилось лучше, чем я ожидала увидеть))
в тот же день коим-то образом у меня получилось поругаться с Димой, от чего (плавно перетекаю в субботу) на следующий день чувствовала себя очень плохо. Но по порядку))
суббота. С утра фактически ничего не делала. Двух первых пар не было, а третьей была лекция по фармакологии. После на производственную практику. Вот это одно из главных событий, ярких и впечатляющих за весь день))) пожалуй в этот раз я закрепила всё, что делала не очень или с трудом в прошлые разы. Медсестра просто чудо) объясняла, показывала, контролировала, при этом шутила и болтала ни о чем)) сделала пару уколов, промыла 3 мочевых пузыря, напоила дядю, ему же сделала перкуторный массаж спины под чутким руководством врача. Где-то через час пришел мой сокурсник. Как оказалось он занимается с этим врачом (Михаил Дмитриевич), вернее врач с ним. Почти в самом конце дежурства мы с Сережей учились друг на друге ставить фкексу. У меня получилось немного удачней. По-крайней мере я попала в вену с первого раза и синяка у него не осталось. Вобщем...вполне успешно. Работа отвлекает от грустных и ненужных мыслей. Зато потом. Как-то накатило...
Пришло на курс упилос с подругой пивом. Немножко в хлам по-моему. Ничего. Было плохо. Душевно. Через час физически стало совсем хорошо. Душевно совсем паршиво. Поговорила с Русланом. Легче не стало х)) а самое обидное, что повод для обиды был совсем...глупый.
Воскресение. Сразу говорю..день закончился также как и предыдущий. Пивом. День и вечер были чудесными) позвонил Дмитрий, позвал гулять) как ни в чем ни бывало) люблю так. Правда всё равно он однобокий какой-то... *чешет затылок* вобщем..всё хорошо.
Сегодня ходила на УМО (Углубленный Медицинский Осмотр). Рассказывать лень. Может в комментариях поведаю, если кому интересно будет
от Тамао Сэридзава
1. Ktara13
Желающие?
Доступ к записи ограничен
Сколько я себя помню в последние лет...5 плюс-минут год, всё время кем-то интересовалась, помогала, поддерживала, пыталась решить чужие проблемы, откладывая свои в долгий ящик, занимаясь ими в последний момент. И как оказывалось в итоге - одна. Никогда не любила просить и до сих пор не люблю...
Даже после того как меня однажды "опрокинули", я по-инерции делала всё на протяжении 3,5 лет... 3,5 года я остывала... Остыла. И превратилась из поддатливой мягкой глины в камень. Пусть не такой уж и крепкий, но достаточный для того, чтобы пропускать мимо себя большую половину происходящего.
Если думаете, что мне от этого стало легче жить, вы ошибаетесь. Привыкнуть к такой себе я не могу до сих пор.. Я не могу привыкнуть к тому, что чувствую в пол силы, живу в пол силы, думаю в пол силы, делаю в пол силы.
Я боюсь, признаю это. Именно поэтому я так равнодушно, а зачастую, холодно отношусь к людям и их чувствам. Бывает, что маленькие человечки чем-то цепляют меня. Но либо так получается, либо я делаю это намеренно - рано или поздно все отношения прерываются... Мне предпочтительней сделать так, чтобы человек зависил от меня, чем я от него.
Все говорят, что я такая хорошая...такая замечательная. Просто я привыкла носить маску. А ТАКОЕ настоящее лицо никому не нужно. У всех достаточно своих проблем.
А мне тоже иногда хочется кому-то поплакаться, прижаться к чьему-то теплому, мягкому и такому поддатливому телу... Я тоже хочу, чтобы меня любили искренне... Я тоже хочу любить...
Но вместо того, чтобы быть слабой, я кажусь сильной... А я устала казаться. Я хочу БЫТЬ.
Случайная картинка

